INHUMATE NEWS

bah oui chez hurricane ils sont pas top pour ce qui est de communiquer avec les clients... je me souvient de longues attentes frustrantes sans aucunes nouvelles quand on était passé par eux...
bon en même temps leurs prix sont cools... et c'est vrai aussi qu'un livret de 20 pages en dépliant c'était aventureux héhé

Héhéhé wé normal, le mec respect pas le contrat et en plus se justifie pas, fais péter bon dieu haha.

Voici le report (par Christophe) de notre week end à Nancy. A la suite vous trouverez le mien (tout court) relatant la partie qu'il n'explique pas. Tout cela en attendant celui de Damien.
Bonne lecture, et attention c'est du oulrd ce coup ci !!!!
Comme d'hab l'original et plus encore est lisible ICI

Citation :

mouarf!

bon voilà je vais tenter de faire mon report... tout ça un peu en retard, mais je commence à peine à récupérer du truc...

bon pour ma part, la veille je bosse de nuit, je me lève donc à 15h le jeudi, je passe au GOM RECORDS déposer du matos, à 20h30 j'ai entraînement et j'enchaîne sur ma nuit de boulot. je rentre le lendemain à 9h à peu près et ne parviens à me coucher que pour les 11h30. debout à 15h45, je sens que ça va être une rude journée icon_mrgreen.gif

je file chez le Mad et on se retrouve au local avec le Fred. décollage vers Nancy pour cette date tant attendue!

à mi chemin je lâchele volant histoire d'aller voir si Morphée veut bien me faire un ch'tiot câlin, ce qui se fait.

on arrive sur les lieux du prochain méfait et on rencontre déjà du monde, dont des membres de la family! ça le fait bien! serrage de paluche, schmoutsi divers et variés à des vieux poilus qui grattent ou de jolies joues roses qui reposent l'épiderme et on découvre la scène. on a pas fait un pas dans la salle qu'on sait déjà. ce soir, ça va être la guerre! scène de 10 cm de haut, petit sans être minuscule (contenance dans les 120 personnes grand max m'a-t-on dit ( pour une affluence finale de 92 entrées payantes ce qui est très bien pour le lieu, toujours dixit)). dehors pas loin, petit cour intérieure avec un barbecue qui fume, des pizza/tartes végétariennes faites maison super bonnes, l'ambiance est bien zen, on se croirait à loa maison lors du repos dominical avec tata arlette qui prépare les boissons et tonton robert qui traîne dans la fumée qui pique du barbecue, pendant qu'on joue à touchepipi avec suzette la jolie voisine... ça le fait grave et met déjà la douce ambiance. les vannes pourries fusent déjà et on rigole déjà comme des hippies devant un kilo d'herbe trouvée sous le lit un jour de sécheresse marijeannienne. le p'tiot sait recevoir.

le bar en lui même est vraiment cool, décoration old school rock'n'roll, à l'étage l'appart du tenancier et une chambre+sdb (qui servira grandement à un certain bassiste à l'estomac un tantinet frangile (enfin, moi j'dis ça... biz1.gif ) et au-dessus encore une chambre, histoire de recevoir tout le monde bien comme il faut.

discussion un peu avec les RECTAL SMEGMA qui nous feront jouer dans leur contrée, terre promise haschienne, en juillet, ainsi qu'avec les ROMPEPROP et bien sûr très grand plaisir de revoir les INGROWING.

les gens arrivent, bien content de revoir certaines têtes eh eh puis ça commence. RECTAL SMEGMA : ça le fait bien malgré leurs problèmes de gratte. le son est bon et leur set efficace. en ouverture ce genre de zic fait toujours un bon effet car facilement accessible et très "dansant" eh eh
je m'amuse un peu dans le pit version soft, c'est cool. le chanteur est bien énervé, l'ambiance de la soirée se met en place.

Viennent ensuite les INGROWING donc je ne vois qu'un tout petit bout de show (un peu comme le bout à Mad biz1.gif ) mais d'après ce que j'entend durant ma sieste à l'étage et le peu que j'ai vu, ben comme d'hab c'est nerveux, méchant rapide et le nouveau batteur s'en tire avec les honneurs. INGROWING is still alive eh eh.

Bon c'est pas tout ça, mais c'est à nous. préparation, il me semble que je vois le gred' un peu nerveux, tentative de mise en place du micro pour Stomachman qui sera à ma gauche, et qui va enfin tester le braillage scénique et aidage au Bouvie de construire sa maison en fût, afin qu'il garde une bonne odeur...

moi j'ai toujours autant de soucis de montage : je regarde le micro, un fil en ressort, je grogne dedans, ça fait vibrer le caleçon donc c'est bon icon_smile.gif j'aime bien être chanteur eh eh

pour le reste, je me souviens principalement de quelques flashs! il a fait très chaud, c'était suant, baveux, pogotant, violent et énergique. perso j'ai pris un super pied malgré la fatigue qui s'est vite effacée devant la transe!

puis vient le tour des ROMPEPROP. ils m'ont moins impressionnés qu'à l'OEF (je revois toujours une image d'une certaine casquette délavée d'INGROWING avec un vieux barbus sale hurlant ROMPEPROOOOOOOOOP) mais bon ça le fait tout de même. pogo bien sympa, où je ressens d'ailleurs un très violent choc qui me fait voir un petit flash blanc devant les yeux. ce n'était autre que la tête d'un certain bassite de MALARIAH, qui a dû le sentir passer également. j'ai même perdu un bout d'émail erf icon_mrgreen.gif

ainsi la soirée s'achève avec les gens qui doivent partir.

puis commence l'after...

et alors là, put***, y a du dôôôssier

je ne me souviens pas de tout, tellement il s'est passé de choses, mais on a vu des gars monter les uns sur les autres, des teubs, des bites, des culs, percés ou non, pissage dans des gobelets pour finalement en boire une bonne lampée, roulage de galoche et bisous divers et variés... ça n'a pas arrêté ou presque pendant 3 heures je crois.

j'ai passé plus de 45 minutes avec la caméra du gredin, qui me l'a filée à filmer les moments forts

sacré gred' qui saoûle tout le monde à coup de shot de je-sais-pas-quoi avec des paillettes d'or dedans. je pense d'ailleurs que c'est ce qui a permis au doux fredouille la fripouille, qui officie en tant que bassiste chez nous, de se transformer en fredouille la gerbouille, être nocturne hoquetant des plus inquiétants.

donc note pour l'avenir : pas d'eau pour les gremlins, ni de paillettes d'or pour hocketman après minuit, sinon y a transformation qui fait mal (surtout à l'estomac, ma foi... remarque le foie lui aussi... enfin bon...). ça tue les paillettes on dirait pas comme ça. ce qui prouve que les maquilleurs ne sont pas des coiffeurs pour supporter des trucs aussi forts.

au fur et à mesure que l'after avance, le fred, lui, recule et se met à part, préparant sa transformation. ça doit demander une énergie dingue un truc pareil, je suppose qu'il faut donc bien se préparer. d'ailleurs le niveau sonore de ses interventions baisse lui aussi dangereusement. c'est le calme précédent la tempête.

vers 5h du mat', le pauvre patron n'en peut plus et envoie les rares qui restent (dont gerbouilleman pas encore complètement transformé, le Mad super excité, avec son éternel sourire aux lèvres, le p'tiot qui tenait à peine debout, Ludivine sa douce et charmante compagne).

c'est à cette heure que je fais une découverte que n'aurait pas renié Einstein. tout corps solidement imbibé d'alcool gravissant un escalier de plus de 15 marches subit en retour soit une paralysie sévère des jambes, soit une excitation énergique du système digestif. le ptiot, lui décide qu'en fait il est bien plus drôle de ne plus utiliser les jambes arrivé à mi-hauteur de l'escalier. Ludivine, le gred' et moi parvenons à lui faire comprendre que c'est plus facile de marcher avec les 2 appendices sus-mentionnés en action. il veut bien tester cette solution, mais décide avoir raison quant à l'immobilité des guiboles lorsque son tronc touche le lit. La pauvre Ludivine a tout le mal du monde à le faire remonter, cm par cm, ain qu'il puisse ronfler d'une manière décente.

je suis sur mon lit et observe doucement la transformation citée précédemment, tout en appréciant le vocabulaire imagé du ptiot que tente de déplacer la pauvre Ludivine, qui n'a pas besoin d'aide, dixit.

Le fredouille est donc un animal étrange, qui erre en fin de nuit, change son rose naturel des joues en une texture proche d'un papier à cigarette. il en devient presque diaphane. il s'enroule alors dans son cocon, nommé également sac e couchage par les humains normaux, pendant qu'un certain Mad veut absolument chercher la bouteille de vodka qu'il a oubliée en bas. l'insistance de votre serviteur et de Ludivine parvient, non sans mal, à le dissuader de cette idée en carton moisie, du fait de l'alarme qui se mettrait à sonner au RDC. Le Mad décide donc, comme un prince, d'aller pisser dans les chiottes comme il se doit.

A ce moment, je m'aperçois que le cocon à côté de moi est vide et que papier-à-cigaretteman est debout, en train de tenter d'ouvrir la fenêtre. "Euh, Fred, tu veux faire quoi là? tente-je d'une manière polie (faudrait pas que je nous l'énerve encore).
c'est alors que je me réalise de la gravité de la situation. rendez-vous compte : le Fred se retourne doucement, sur un fond de bruit d'écoulement d'urine qui nous parvient de la salle de bain/chiottes où officie le Mad, les joues gonflées, la bouche pincée, utilisant son index pour me désigner la cavité buccale si justement décrite.

Foutredieu, si c'est gonflé à ce point c'est que c'est plein, et que ce n'est pas de l'air, en conclue-je en mon fort intérieur. (vous remarquerez de quelle perspicacité je me trouve doté, malgré l'heure tardive, cela méritait d'être souligné)

Je décide donc de faire part d'une idée absolument lumineuse selon moi : "Fred, va aux chiottes!" fin de citation. (une de mes plus belles intervention à mon sens).

C'est ainsi que notre gerbouilleur se retourne et tente de rejoindre l'antre de Mad le pisseur, à la vitesse du quidam qui visite le Louvre un jeudi matin, parce qu'il a enfin le temps. on se croirait dans Ushuaïa. ne manque que le commentaire de Hulot " séquence vomission" et on y est.

la panse à urine du gredin étant enfin vide, le Fred parvient, non sans mal à lâcher son contenu stomacal dans les toilettes. nous lui devons tous de saluer cette maîtrise, il faut bien l'avouer. s'ensuit un joli concerto de divers hoquets et autres bruits de régurgitation forts variés ma foi. le fred a de la ressource! le Mad en rit et finit par s'endormir en réclamant encore et toujorus sa vodka, suivi de temps en temps par le ptiot, que Ludivine a presque réussit à remonter entièrement sur le lit.

le concerto de gerbouille la fripouille a bien dû durer le temps de notre set, soit environ 40 minutes, ce qui fait de lui le musicien le plus actif de la soirée. Je reste éveillé, histoire de pouvoir être certain que le dit musicien n'aille pas voir si la cuvette est propre d'un peu trop prêt.
Enfin, au bout donc d'une 40aine de minutes, des semblants de pas, très irréguliers, se font entendre, avec des petits à-coups sur le mur, qui ponctuent la marche. se détache enfin, dans la lumière du couloir, une sorte d'être d'un blanc cireux, le regard vague, les cheveux en vrac, qui titube comme il peut vers son lit. Le Fred est officiellement en enfer.

IL tombe sur son lit et là, à la surprise générale, (enfin surtout la mienne, vu le public réduit), la transformation n'est point terminée! que nenni! pensez-donc, on n'allait tout de même pas s'arrêter en si bon chemin, il se devait d'explorer toutes les facettes de son nouvel état. il se met donc à hoqueter, longuement, consciencieusement, régulièrement, tout en gardant une certaine improvisation quant à l'interprétation. on reconnaît bien là le musicien de tout à l'heure. Me voilà à nouveau spectateur d'un spectacle enrichissant de près d'une demi-heure, avec certaines variations, d'une sonorité humide, qui démontrait que malgré tout, après 40 minutes de rendu, l'estomac recèle encore quelques trésors et aime parfois à les faire partager.

il s'endort enfin, moi non, impossible, encore dnas le concert et un peu au taquet à cause de tout ça. puis au bout d'une heure, ma patience est récompensée. l'homme-hoquet me gratifie d'un rappel des plus sexy, avec moultes éructages des plus sympathiques. j'apprécie en connaisseur. là encore il faut bien 20 minutes pour terminer le répertoire. le tout s'achève dans un splendide concerto de ronflements du ptiot, accompagné du Gredin et du Fred, du plus bel effet.

les heures passent, je ne dors pas et il est 10h, l'heure de se lever, ce que font les autres survivants du groupe ainsi que moi. il est intéressant de constater que la troisième étape de la transformation du fredouille est le cadavre ambulant, qui s'endort dès qu'il quitte la station verticale.

en revanche, le ptiot et le gred enchaînent, à jeun, de nombreuses vodka (enfin retrouvée, j'ai cru voir une larme de reconnaissance couler de l'oeil du gredin) ainsi que de nombreux pastis (au moins 7 ou 8 pour nos valeureux gaillards). en fonction de l'heure le Fredouille mort-vivant se déplace et termine plus ou moins dans la voiture avec malgré tout encore une transformation en Roumain dans et devant la voiture.

à chaque fois que je propose de partir, le ptiot enchaine sur un pot de départ de couleur jaune tout en exhibant ses parties, afin d'accompagner le gredin qui fait de même, mais moins souvent. cela se poursuit jusqu'à 12/13, heure à laquelle je reçoit un coup de fil. c'est le boulot, il faut que je remplace un gars ce soir à 22h. bon... triste nouvelle mais bon il faut. moi je n'ai toujours pas dormi, et à la vue de mes comparses, je sais déjà qui va conduire...

13h et quelques, on a réussit à s'approcher de la voiture, mais le délire exhib a continué. ma foi j'ai vraiment bien rigolé, jusqu'au moment où j'ai vu arriver la fourgonnette des flics. erf... suis pas couché moi... la suite est moins drôle et Fred, de retour parmi les humains, vous en a fait part eh eh

je rentre chez moi pour les 19h, m'endort vers les 20h pour me lever à 21h et aller faire mon 22h/08h... j'arrive chez moi à 8h30, mort de fatigue et dortjsuqu'à 14h à peine car j'avias un jeu de rôle tout à l'heure... bon voilà vous savez tout ou presque. pour les détails d'exhib, je laisse les intéressés en faire part, s'ils le souhaitent

donc MERCI le ptiot pour ce week end mémorable!!! quel concert et quelle after! une de nos plus belles eh eh! je n'avais jamais vu le fred comme ça, et putain, Mad, tu tiens salement l'alcool... je serai mort 4 fois déjà je crois, avec ce que t'as bu!

pfiou, je vais mettre 2 jours à récupérer moi

Le mien pour la partie liée au lendemain :

Citation :

Lendemain (enfin, qq heures plus tard), au réveil il ne restait plus que Ptiot, Ludivine (sa dame), Christophe, Damien et moi. Moi j'étais complètement out à gerber toutes les heure, cata totale....
En revanche Ptiot et Damien étaient en pleine forme et sur le parking du bar (après s'être enfilé des ricards, de la bière, de la vodka, a jeun bien sûr) ils ont fait un petit jeu de touche pipi.... Enfin, c'était extrêmement hum... fort osé quoi (Ils verront s'ils veulent donner des détails...) La plaisanterie a duré une bonne heure je pense et tout d'un coup oh, surprise.... La police se pointe. Allez zou, Ptiot en garde à vue pour exhibitionnisme, Damien et moi au poste pour souffler (ivresse sur la voie publique). Etant complètement déshydraté et vidé j'ai fait 0.05 à leur jeu, donc libre. En revanche Damien s'est retrouvé en cellule de dégrisement. Donc Christophe bossant ce soir à 22h00, il est venu me chercher et on est rentrés sur Strasbourg (arrivés vers 19h00), Quant à Damien il est sorti du poste à 20h15 et il errait dans Nancy à la recherche de la gare en espérant pouvoir choper un train. Il va écoper d'une amende. Le Ptiot lui est toujours en garde à vue, il devrait sortir demain. D'après les flics il risque un rappel à la loi et une amende... Putain le bordel
Moi j'vous dit qu'une chose Ptiot et Damien se sont bien trouvés, heureusement qu'ils ne sont pas dans le même groupe

Chose promise, chose due. Ben le voilà plus vite que prévu : le report de Damien de notre concert à Nancy (comme d'hab l'original est lisible ICI)

Citation :

Ahahah terrible le report Chris j'étais plié en 2 !!

De diou quel week-end. Je sais pas ce qu'on pourra bien faire de plus grind comme vernissage d'album ! Un week-end en 4 parties dont je me souviendrai toujours !

Part. 1... ou comment une orga fantastique et de bons groupes enterrent votre dernière meilleure soirée...

La salle est excellente, c'est décidément mon genre de scène préféré. Chaud, violent, suant, saignant, houblonnant...
Ca faisait une semaine que je disais partout "ca va être la guerre bordel, cette soirée doit être épique" mais en fait j'étais bien loin du compte !

On arrive, content de se revoir avec le p'tiot, p'tite discut' avec les mecs de Rectal Smegma et Ingrowing. Rob me voit, se fend d'un grand sourire et me dit "I have vodka for you !"... J'ai moins pu papoté avec les Rhums peu propres à part la batteur super sympa et chaleureux.

On mange dehors, repas nickel, l'orga ultra accueillante, en arrivant je fais le caclul: Ingrowing + vodka + barbecue - bouffe végétarienne = vieux souvenir de Brno = biture du siècle + regurgitation de cornichon (au singulier) + (souvenir impérissable) au carré.

Mais non, il y a de l'excellente nourriture végétarienne c'est génial, on se remplit bien la panse dans la bonne humeur. Un peu de bière, un peu de vin, un peu de bière, un peu de bière, un peu de "réalisation-qu'il-faut-p'têt-arrêter-de-picoler-si-je-veux-jouer-dans-une-heure".

Plein de têtes connues, du vieux sâle à l'imberbe pas propre, il y a tout ce qu'il faut.
Rectal Smegma, malgré des problèmes de gratte, font un très bon concert, j'en avais un excellent souvenir de l'OEF 2008 et je suis pas déçu, j'adore. Pendant Ingrowing je suis au stand alors j'entends seulement de loin, putain trop frustrant, mais une chose est immédiatement claire : c'est ultra carré et puissant, et le Petr nouveau batteur tape comme un sourd à pouvoir bûcheronner une armoire normande en quelques secondes. Ensuite hop hop on se prépare, ça traîne un peu, pffff la vieille usine à gaz que je trimballe bordel, et c'est parti... J'en ai surtout des flashes, en fait, me souviens pas vraiment à part que j'en ai eu des frissons de plaisir. David de Malariah vient souvent me voir pour headbanger, c'est excellent. Gaétan du groupe suce-nommé héhé vient me foutre des putains de violents coups de boule qui me font voir des étoiles à en perdre ma gratte. Pas excellent du tout par contre. Le pogo est bien violent de ce que j'en vois, ça chie bien, un très bon moment.

Je suis brutal brisé après, un peu du mal à me remettre, puis je vais voir un peu Rompeprop, ca re-pogote, le concert me semble un peu longuet mais faut avouer que c'est bon.

Part. 2 : "Encore un shot, Fredouille ?"

Les groupes ont fini, tout le monde est soit épuisé, soit puant, soit bourré, et le plus souvent les 3 en même temps. C'est parti pour l'after. Le patron commence à vider le bar, on se retrouve entre groupes vers 1h30-2h pour la photo générale. Les portes du bar sont fermées mais pas les putains de bouteilles et tireuses, moi j'vous dis. Le p'tiot propose un shot de Goldstrike (vodka+cannelle+paillettes d'or, ça va chier du lingot j'vous dit qu'ça) et c'est parti. Je carbure à ce breuvage, je sais pas combien en s'en fait, avec principalement Romprepop bien attaqué, et un certain Fredouille qui n'a pas l'air d'être fan. Je filme un peu le bordel, je passe ma caméra à Chris. V'là qu'il a réussi à remplir les 40 minutes qui restaient sur la cassette avec les conneries de l'after, je me souviens clairement de beaucoup de cul et de phallus, de gobelets de pisse, de mecs vautrés par terre, moi je sais plus trop ce que j'ai fait à part me marrer non-stop. Quand l'heure vient de se coucher, vous savez la suite, Fredouille la Gerbouille entre en action, Chris le peace observe, note et se marre, mAd la rasade ne peut pas s'empêcher de penser à une dernière gorgée de vodka, P'tiot le barjo tient plus sur ses jambes, et je finis par m'endormir.

Part. 3 : "Bon aller, encore un dernier ricard et on y va, promis..."

Je me réveille, pas trop dans le gaz, Fredouille est translucide, moi je fais des sauts de matelas en matelas pour faire chier tout le monde, rejoint par Chris, et il me faut encore quelques minutes avant de me dire : "Aaaaah mais y'a de la vodkaaaaaa !!". Avec le P'tiot on commence à torcher, vodka, bière, Fred change de nationalité à la faveur d'un certain pays de l'est à l'extérieur. Débarque un vieux mec tout peace en bleu de travail pour prendre un triple pastis, super cool le mec.
"Un ptit pastis mAd ?" - "Avec plaisir, P'tiot !".
Après je sais plus combien de pastis, on se refait l'after dénudée de la veille, froc sur la genoux, le P'tiot me vide un échantillon de parfum sur la raie, je me marre, ça sent bon, je me marre moins, putain ça pique.
On va sur le parking, on délire toujours, moi parfois à poil, le p'tiot très souvent, Fred agonise, Chris se marre... Quand les flics arrivent je vais pas vous décrire ce qu'on faisait mais disons que ça m'a rappelé un certain SBoek et un Sam-Le-Tout-Nu à l'OEF . Ben oui, y'a la route pas loin, probablement des familles qui passent, choquées, normal, alors hop hop on appelle les bleus.
Alors au début je me marre. Quand le flic me fait comprendre que ça le fait pas marrer du tout et qu'on va aller au poste, je rigole moins. Surtout que celui qui gère le bordel a vraiment pas la tronche à rire de ça. Je pense que c'est pas un mec marrant (private joke). Je pense qu'avec un autre plus cool on aurait pu s'en sortir simplement avec une amende. On a beau lui expliquer que le grand blond croûteux ("je me suis pris une poutre" qu'il leur explique, je me marre) n'a rien bu et qu'on allait partir à l'instant, mais rien à faire.

Part. 4 : "C'est un peu couillon ce que vous avez fait, monsieur"... ou comment qu'c'est long de dessoûler quand on est à jeun...

Hop au poste, j'apprends que je vais passer 6 heures en taule, bon, soit, je m'arrange pour que Fred libéré après alcootest (rien dans le sang, tout dans le vomis) et Chris puisse repartir en me laissant mes affaires au poste de police. Les flics me font la morale, je leur dis que je comprends le problème (je suis super poli, y'a pas à dire), ils m'emmènent à l'hosto ("procédure obligatoire", selon eux. Bizarre le P'tiot lui a pas eu à bouger du poste). Le médecin me tâte la tension et me donne un jus d'orange "vous manquez de sucre, monsieur", moi j'boirais bien un peu de bière), retour au poste.
Je parlemente 5 minutes pourqu'ils ne m'enlèvent pas mes bracelets OEF 2007-OEF 2008-Barrroselas 2008 du poignet, ouf ils sont sympa ils me les laissent et hop 14h30 direction la cellule. Là pas fun j'dois dire, je dois pas être si bourré vu que j'arrive pas à fermer l'oeil et que je cogite non-stop. Un mec dans la cellule à côté beugle sans arrêt "Je suis pas fouuuuu ! J'suis pas souuuuul ! Bande d'enfoirééééés"), tape dans le porte en métal, putain ça résonne dans mon crâne encore plus que la cymbale du Bouvi. J'arrive ENFIN à m'endormir...la cellule s'ouvre... "on a déposé ce sac pour vous c'est bien le vôtre monsieur ?"..."Oui"...Du coup je suis à nouveau réveillé, pas moyen de me rendormir...finalement je tape à la porte "Y'a pas moyen de refaire un alcootest pour voir si je peux sortir ?"..."toujours 1g/L, monsieur"...retour dans la cellule...sur le mur de la cellule y'a un certain Anthony qui a écrit son nom avec son sang, c'est charmant...20h on ouvre la porte..."On va vous auditionner, monsieur".
Bla bla bla, "pourquoi vous avez fait ça", "pour se marrer", "et les enfants vous y pensez, monsieur", "si j'avais eu conscience qu'il y avait du monde qui pouvait voir je l'aurai pas fait", "ah, très bien monsieur, c'est quand même couillon ce que vous avez fait, monsieur"... Une amende dans la tronche (tarif à venir, je doute qu'ils ne me demandent qu'un timbre-poste). Je demande à parler au P'tiot, on me le refuse. Je sors, presque 21h, je rôde dans Nancy, m'achète une bière et à bouffer (ben oui quand même). 'tain, plus de train pour Strasbourg après 21h !!

J'appelle mon pote Sylvain, qui crèche pas loin et qui était au concert la veille, merci ma poule. 22h je me marre pas, j'avoue. la cellule glauque m'a pas fait marrer, mais alors pas DU TOUT (private joke). Je m'endors super tard, et finalement le dimanche je prends du recul et je me rends compte que merde ça c'était rock'nroll et que c'est quand même de la putain d'anecdote et un souvenir qui me fait sacrément rire aujourd'hui !

Epilogue. "Heureusement qu'ils ne jouent pas dans le même groupe, le gredin et le p'tiot"
Comme dit par Fred, y'a pas à dire, le P'tiot et moi ensemble c'est pas pour les enfants et les foies délicats, on s'est mutuellement entraîné dans le délire et je regrette absolument rien de ce week-end, qu'est-ce qu'on s'est marré bordel ! T'es vraiment un sacré taré mon frère !
Merci encore à tous pour l'orga parfaite et toutes les attentions, ça change un peu (suivez mon regard), merci aux gens qui sont venus, merci au médecin pour le jus d'orange, dédicace à Anthony, et moi j'dis vivement le vernissage du 6ème album d'Inhumate...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
putain c'est complètement génial, là chapeau vindieu, c'est décidé le p'tiot c'est bien l'homme le plus sale du grind français, chapeau bas, damin et p'tiot je vous appelle messires à partir d'aujourd'hui !

et en même temps ça leur apprendra à jouer aux pédés tiens !

Oh putain cet after de bourrin

Les inhumate c'est comme le vin, ils se bonifient avec l'âge, respect à celui qui bossait le lendemain sans avoir pioncé hahahahahahaha

mouais , sa donne envie d'etre straight edge carnivore tout cela .

je me demande bien de ce que sa rapporte d'aller en taule ou de se foutre a poil et de faire le con .

surtout ce que ces temps cis il y a une nouvelle mode chez les flic qui s'appelle fichage adn , et qu'il peuvent faire sans avertir ( contraire a la loi , mais bon entre 4 mur les loie s'envolent )

...

noizemaker a écrit:

mouais , sa donne envie d'etre straight edge carnivore tout cela .

je me demande bien de ce que sa rapporte d'aller en taule ou de se foutre a poil et de faire le con .
.

ça pue d'etre straight edge, encore si 'as une cirrhose a soigner je comprend.
puis faire les cons, se foutre a poil et finir en taule, ben........ça fait bien marrer, je te jure, sisisisi c'est rigolo de se fendre la gueule des fois, je connais meme des blackmettalouzes qui rigolent wallah !!!!!

konikthork a écrit:

noizemaker a écrit:

mouais , sa donne envie d'etre straight edge carnivore tout cela .

je me demande bien de ce que sa rapporte d'aller en taule ou de se foutre a poil et de faire le con .
.

ça pue d'etre straight edge, encore si 'as une cirrhose a soigner je comprend.
puis faire les cons, se foutre a poil et finir en taule, ben........ça fait bien marrer, je te jure, sisisisi c'est rigolo de se fendre la gueule des fois, je connais meme des blackmettalouzes qui rigolent wallah !!!!!

exact moi, j'ai déjà finit en cellule de dégrissement..deux fois ahaha et c'est assez fendard quand on en reparle avec les collegue.
sur le coup tu t'en marre pas parcque t'es franc rond et tu te dit que c'est la fin du monde etc mais une fois sortie ahahaha c'est que du bonheur!

faut enlever le balai mec sans être méchant.

mwe , ben sa me fera toujour pas changer d'avis ces connerie

boire de l'alcool je veut bien , mais finir completement bourrer , gerber de partout , se tranformer en gros lourd ( comme le pote des deux gonzesse pas nettes ) , ou en gros con , et faire des after a poil , pisse , caca , prout decrite ci dessus que je trouve gerbant , et apres se vanter waa j'ai ete en cellulle de degrisement hahaha , et tout ces connerie a la con d'alcooliques de mes deux je trouve sa completement naze .

je trouve sa pourrit qd une orga se decarcasse pour preparer de la bouffe que plein de branleur alcollique vont gerber a la fin sans la digerer . sa vaut rien .

enfin continuez vos debilitee si sa vous amuse , qd vous creverez tout de cirrhose , ou que vous vous ettouferez dans votre vomis , ou que vous terminerez votre vie a perpette ( croyez pas qu'un passage en cellule de degrisement sa s'oublie des services des polices , ces connard sont tres fort pour ressortir les vieux dossier ) a force d'accumuler les passage en cellule de degrisement , ou bien d'avoir a subir une visite forcee a l'hopital du coin pour des test et controles , regulierement , obligatoirement ; tout pour vous pourrir la vie , etc

de toute facon faite ce que vous voulez , crevez si sa vous amuse , sa fera toujour un tas de branleur alcooliques pourris en moins .

a vous l'alcool et la gerbe ; a moi les vynils et les cassettes .

et puis j'ai ptet un gros balais dans le cul , c'est toujour mieux qu'un brosse a chiotte en guise de cerveau ( lent )

noizemaker a écrit:

mwe , ben sa me fera toujour pas changer d'avis ces connerie

boire de l'alcool je veut bien , mais finir completement bourrer , gerber de partout , se tranformer en gros lourd ( comme le pote des deux gonzesse pas nettes ) , ou en gros con , et faire des after a poil , pisse , caca , prout decrite ci dessus que je trouve gerbant , et apres se vanter waa j'ai ete en cellulle de degrisement hahaha , et tout ces connerie a la con d'alcooliques de mes deux je trouve sa completement naze .

je trouve sa pourrit qd une orga se decarcasse pour preparer de la bouffe que plein de branleur alcollique vont gerber a la fin sans la digerer . sa vaut rien .

enfin continuez vos debilitee si sa vous amuse , qd vous creverez tout de cirrhose , ou que vous vous ettouferez dans votre vomis , ou que vous terminerez votre vie a perpette ( croyez pas qu'un passage en cellule de degrisement sa s'oublie des services des polices , ces connard sont tres fort pour ressortir les vieux dossier ) a force d'accumuler les passage en cellule de degrisement , ou bien d'avoir a subir une visite forcee a l'hopital du coin pour des test et controles , regulierement , obligatoirement ; tout pour vous pourrir la vie , etc

de toute facon faite ce que vous voulez , crevez si sa vous amuse , sa fera toujour un tas de branleur alcooliques pourris en moins .

a vous l'alcool et la gerbe ; a moi les vynils et les cassettes .

et puis j'ai ptet un gros balais dans le cul , c'est toujour mieux qu'un brosse a chiotte en guise de cerveau ( lent )

et beh, fallait pas le prendre mal tu sais

t'inquiete, je suis au jus que les flics t'oublie pas comme ça! j'ai un casier et j'assume tout à fait mes connerie!

après l'histoire des orga et compagnie, s'il ne veulent pas que ça ce termine comme tu le décrit! c'est simple il faut pas amener d'alcool et l'interdire de la soirée! ça c'est déjà vu! mais tout les concerts auquel j'ai jouer il y as toujours eu de l'alcool.

putain, mais c'est ça le Rock'n'roll mec, lache toi un peu je sais pas!

noizemaker a écrit:

je trouve sa pourrit qd une orga se decarcasse pour preparer de la bouffe que plein de branleur alcollique vont gerber a la fin sans la digerer . sa vaut rien .

pour le coup l'orga est pire que tout hahahahahaha :

Pibe a écrit:

noizemaker a écrit:

je trouve sa pourrit qd une orga se decarcasse pour preparer de la bouffe que plein de branleur alcollique vont gerber a la fin sans la digerer . sa vaut rien .

pour le coup l'orga est pire que tout hahahahahaha :

Ben oui parce que c'est justement le mec de l'orga qui a terminé à poil + bourré et qui s'est retrouvé au poste pour la nuit.

Ensuite on peut dire ce qu'on veut de lui, mais avant de le critiquer encore faut-il être capable de faire ce qu'il fait.

Fred / INHUMATE a écrit:

Pibe a écrit:

noizemaker a écrit:

je trouve sa pourrit qd une orga se decarcasse pour preparer de la bouffe que plein de branleur alcollique vont gerber a la fin sans la digerer . sa vaut rien .

pour le coup l'orga est pire que tout hahahahahaha :

Ben oui parce que c'est justement le mec de l'orga qui a terminé à poil + bourré et qui s'est retrouvé au poste pour la nuit.

Ensuite on peut dire ce qu'on veut de lui, mais avant de le critiquer encore faut-il être capable de faire ce qu'il fait.

exactement

J'aime pas non plus me bourrer la gueule et gerber de partout et finir à poil j'avoue....




Mais putain qu'est ce que je me marre à regarder ceux qui le font haha

Et encore plus à leur faire des crasses

KlaY a écrit:

J'aime pas non plus me bourrer la gueule et gerber de partout et finir à poil j'avoue....




Mais putain qu'est ce que je me marre à regarder ceux qui le font haha

Et encore plus à leur faire des crasses

j'ai peur pour moi plus tard là

attention prenez garde ou godmaker va se mettre en colère

Fred / INHUMATE a écrit:

Pibe a écrit:

noizemaker a écrit:

je trouve sa pourrit qd une orga se decarcasse pour preparer de la bouffe que plein de branleur alcollique vont gerber a la fin sans la digerer . sa vaut rien .

pour le coup l'orga est pire que tout hahahahahaha :

Ben oui parce que c'est justement le mec de l'orga qui a terminé à poil + bourré et qui s'est retrouvé au poste pour la nuit.

Ensuite on peut dire ce qu'on veut de lui, mais avant de le critiquer encore faut-il être capable de faire ce qu'il fait.

fred t'es pas bien ! perso je ne VEUX pas être capable de faire ce qu'il fait !

haa tu voulais dire organiser des concerts cools et recevoir les groupes comme des rois? dans ce cas ok, mais vindieu, il a sa face d'ombre ce garçon ahahaha
(et c'est pour ça que je l'aime, mais c'est pas pour autant que je voudrais lui ressembler haha)

come gaystapo qui pue a écrit:

haa tu voulais dire organiser des concerts cools et recevoir les groupes comme des rois?

Bien sûr, je ne parlais que de ça. Le reste ne me regarde pas.

pour organiser des concert et tout le merdier et compagnie sa je m'en branle complet , j'ai organise environ 6-7 concert , sa a tout foire , car personne n'a foutre de tout ce qui est noisecore etc dans cette ville de merde je n'en organise plus car sa me fait chier de perdre de la thune etc .

le ptiot en est a plus de son 30 eme concert si ce n'est plus , je connais rien de nancy et je n'en ai rien a foutre mais j'ai l'impression que y'a pas mal de gens qui ecoute du grind , mais a mon avis ya pas grand chose en noisecore , et il y arrive mieux que moi , et sa je m'en branle complet aussi , tant mieux pour lui .

apres pour avoir vu 2 fois le ptiot et l'etat dans lequel il se met en fin de concert , je n'ai pas envie et l'intention d'etre comme lui .

et puis si vous avez des objections a mes critique sans fondements vous pourvez toujour m'envoyer des mail d'insultes , je n'en ai rien a foutre .

pfffff c'est un peu toi qui cherche le baton pour te faire taper

Bon j'veux pas envenimer, mais tu crois que ça plaisir à tes amis de devoir se taper des bornes étant bouré, pour ramener le matos que tu as emprunté ?
Ou alors devoir tourner 10 000 ans dans lyon pour retrouver ta rue ?
Et a mon avis chauffe pas trop le Fred sur l'orga de concert, il risque d'avoir du répondant héhéhé

vous etiez pas tous a poil dans la voiture ou a vomir de partout de memoire .